Sexualité en postpartum : et si on arrêtait de parler de « retour à la normale » ?

On parle beaucoup du sommeil du bébé.

De l’allaitement.

Des couches.

De la récupération après l’accouchement.

Mais il y a un sujet dont on parle encore beaucoup trop peu : la sexualité après la naissance d’un bébé.

Et quand on en parle, c’est souvent autour d’une question :

« Alors, vous avez repris une vie sexuelle ? »

Comme s’il existait un calendrier à suivre.

Comme s’il y avait un moment où la femme était censée avoir « récupéré ».Comme si son corps devait rapidement redevenir celui d’avant.

Mais en postpartum, il n’y a pas de règle.

Il n’y a pas de délai universel.

Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de vivre sa sexualité.

Il y a une femme qui vient de devenir mère, un corps qui vient de traverser une grossesse et une naissance, des émotions parfois immenses, des nuits hachées, un bébé qui demande énormément de présence…

Et il y a son histoire, son couple, son corps et son désir.

Il n’y a pas de calendrier pour retrouver son désir

Il est tout à fait possible d’avoir envie rapidement.

Comme il est tout à fait possible de ne pas avoir envie pendant plusieurs semaines, plusieurs mois, voire davantage.

Et les deux sont normaux.

Le postpartum est une période durant laquelle le corps et les hormones sont profondément mobilisés par cette nouvelle étape de vie.

Et pour une mère qui allaite, cette réalité peut être encore plus présente.

Le corps est concentré sur le bébé, sur la production de lait, sur la récupération, sur tout ce qui est nécessaire à cette nouvelle vie.

Alors parfois, la libido n’est tout simplement pas au premier plan.

Et ce n’est pas un problème à régler.

C’est un processus à respecter.

La libido, ce n’est pas seulement une histoire d’envie

On parle beaucoup de libido comme si elle était quelque chose que l’on pouvait simplement « retrouver ».

Mais le désir a besoin d’espace pour exister.

Il a besoin de disponibilité.

De repos.

De connexion.

Et surtout, il a besoin de sécurité.

Une mère qui dort peu, qui est sollicitée toute la journée, qui porte énormément de charge mentale et qui a l’impression de devoir être disponible pour tout le monde peut avoir très peu d’espace intérieur pour penser à sa propre sexualité.

Et ce n’est pas parce qu’elle n’aime plus son partenaire.

Ce n’est pas parce que son couple va mal.

Ce n’est pas parce qu’elle est devenue uniquement une mère.

C’est parfois simplement parce que son système est déjà plein.

Quand toute son énergie est mobilisée pour prendre soin de son bébé et tenir le quotidien, il est assez logique que la sexualité passe temporairement au second plan.

La sécurité émotionnelle joue aussi un rôle immense

Pour moi, c’est un point essentiel.

Le désir ne peut pas se commander.

Il ne peut pas naître sous la pression.

Et encore moins lorsqu’une femme a la sensation qu’elle doit répondre à une attente.

Le partenaire a alors un rôle précieux : sécuriser plutôt que solliciter.

Créer un espace dans lequel la mère peut être pleinement elle-même.

Dans lequel elle peut dire :

« J’ai envie. »

Mais aussi :

« Je n’ai pas envie aujourd’hui. »

Sans que cela devienne un conflit.

Sans qu’elle ait peur de blesser l’autre.

Sans qu’elle ait à se justifier.

Parce que ne pas avoir envie de sexualité ne signifie absolument pas ne pas aimer son partenaire.

Et ça, c’est parfois quelque chose qu’il faut simplement apprendre à se dire.

Quand l’absence de sexualité est vécue comme un manque d’amour

C’est quelque chose que j’aborde régulièrement avec les mères que j’accompagne.

Certaines me racontent qu’elles se sentent coupables de ne plus avoir envie.

Qu’elles ont peur que leur partenaire se sente rejeté.

Et parfois, derrière cela, il y a simplement deux besoins qui se rencontrent difficilement.

D’un côté, une femme dont le corps, le cœur et le système nerveux sont encore profondément mobilisés par sa maternité.

De l’autre, un partenaire qui peut avoir besoin de retrouver cette proximité, cette connexion, cette sensation d’être désiré et aimé.

Et particulièrement dans notre société, où la sexualité est omniprésente dans les représentations, il peut être facile d’associer sexualité et preuve d’amour.

Alors qu’en réalité, l’amour peut se dire et se vivre de mille façons.

Et c’est là que le dialogue devient essentiel.

Dire les choses.

Rassurer.

Expliquer.

Mettre des mots sur ce qui se passe à l’intérieur.

Dire :

« Je t’aime. »

« Je suis toujours là. »

« Ce n’est simplement pas ce dont j’ai besoin aujourd’hui. »

Parfois, cette simple conversation peut déjà permettre de remettre beaucoup de sécurité dans le couple.

L’intimité ne disparaît pas parce que la sexualité change

On peut avoir besoin de retrouver de la proximité sans forcément avoir envie de sexualité.

Un câlin.

Un massage.

Un moment rien qu’à deux.

Dormir l’un contre l’autre.

S’embrasser.

Rire ensemble.

Se retrouver autour d’un repas.

Parler autrement que de bébé, de lessive ou d’organisation.

Se regarder à nouveau comme deux amoureux et pas uniquement comme deux parents.

L’intimité peut prendre énormément de formes.

Et parfois, avant de retrouver le désir, il faut simplement retrouver le couple.

Et si on arrêtait de vouloir « revenir comme avant » ?

C’est peut-être finalement cela qui me semble le plus important.

Après un bébé, beaucoup de choses changent.

Le corps change.

Les priorités changent.

Le quotidien change.

Le couple change.

Et la sexualité peut changer elle aussi.

Il ne s’agit pas forcément de retrouver exactement la sexualité d’avant.

Il s’agit peut-être de découvrir celle qui correspond à cette nouvelle étape de votre histoire.

Une sexualité qui peut prendre son temps.

Qui peut être différente.

Qui peut revenir progressivement.

Ou qui peut simplement avoir besoin d’être laissée tranquille pendant quelque temps.

Il n’y a pas de retard.

Il n’y a pas d’échec.

Il n’y a pas de « normale ».

Il y a votre histoire, votre couple, votre corps et votre rythme.

Alors, plutôt que de se demander :

« Quand vais-je retrouver ma libido ? »

Peut-être pouvons-nous commencer par nous demander :

« De quoi ai-je besoin aujourd’hui pour me sentir bien, en sécurité et connectée à moi-même et à mon partenaire ? »

Et parfois, la réponse sera du repos.

Du temps.

Du dialogue.

De la tendresse.

De la proximité.

Ou simplement… rien du tout pour le moment.

Et c’est très bien aussi.

Votre corps n’est pas en retard.

Il est simplement en train de vivre une nouvelle histoire.